أنا أكره الصالة الرياضية

لكني أحب الإحساس بمشاركة العضلات والعرق الطازج

لديّ علاقة حب بين الكراهية وبين التمرين - والصالة الرياضية على وجه التحديد - لأن العنوان والعنوان الفرعي يعنيان.

مثل معظم الناس ، وأنا أذهب من خلال موجات من العمل بها.

لدي مراحل أمارسها كل يوم ، ثم أطوِّر مراحل لا أفعل فيها أي شيء منذ شهور.

وليس الأمر أنني لا أعرف كيف أكون بدنيًا - لدي فهم قوي للحركة - ولكنني لا أستمتع بها دائمًا.

عندما كنت طفلاً ، سبحت. (كما أنني لعبت كرة القدم ، والرقص ، وأمارس رياضة الجياد وركوب الخيل مثل جميع الفتيات اللاتي يحترمن ذاتي من الطبقة الوسطى ، ولكن في الحقيقة كان شيئًا يسبح). سبحت اسكواش في المدرسة الثانوية وكبار السن كانت في البركة 3 مرات في اليوم. (بما في ذلك "سرعات الجرافة" التي تبلغ مدتها 5 صباحًا ، والتي كنا نسبح خلالها بأقصى قوة ممكنة مع الجرافات ذات 5 جالونات مربوطة بخصرنا بالحبال ، مما تسبب في جرنا خلفنا.) لتعزيزًا للسباحة ، فعلت أيضًا البيلاتس واليوغا ، وتدريب الأثقال.

أثناء الكلية ، كان الصالة الرياضية - حلقة مفرغة وبيضاوي. اليوغا قليلا. تسلق الصخور عدة مرات. بعد ذلك ، في العشرينات من عمري ، قمت بالتزحلق ، والمطاحن ، والإهليلجية ، ثم دخلت إلى العراء ، ثم الملاكمة ، ثم عدت إلى بري. واليوغا.

وخلال ذلك ، من المدرسة الثانوية إلى أواخر العشرينات من عمري ، قمت بالعديد من المحاولات للدخول في السباق وفشلت في كل مرة. الجري يبدو جيدًا جدًا على الورق - أحب أن أجري هذا التمرين البسيط الذي يمكنني القيام به في أي مكان أنا - لكنني لم أستمتع به من قبل. بناءً على طلب صديق جيد ، حاولت استخدام برنامج "Couch to 5K" وكرهته كل دقيقة.

وجهة نظري هي: أنا لست شخص غير لائق. لست معتادًا تمامًا على النشاط البدني. لقد فعلت ذلك. لقد كنت ثابتًا في بعض الأحيان.

لكن عملية التمرين قد دفعتني دائمًا إلى البكاء - وهو التزام يرجع إلى جوهره ، مثل الاضطرار إلى الذهاب إلى DMV لمدة 30 دقيقة 3 مرات في الأسبوع.

أنا أكافح مع "لماذا"

هناك العديد من الأسباب التي تعمل من أجل أشخاص آخرين ، وفي بعض الأحيان أتمنى لو كنت شخصًا يمكنه استخدام "أزيز" المعتاد ، لكن ، مثل العديد من الناس ، أنا لا ...

أنا لست شخصًا يحصل على "مكاسب" أو ممثلين أو المبلغ الذي أرفعه. أعلم كيف أقوم بتمرين القوة ، لكن ، إلى اليسار على أجهزتي ، فأنا "شخص عالي السرعة في جهاز المشي" ، لأنه من السهل تحديد المنطقة. وعندما يتطرق أحد أصدقائي في المدرب الشخصي (لدي القليل) إلى حالتي حول أهمية تدريب القوة ، فأنا مثل "أعرف ، برعم". أنا أيضًا ، رأيت الإنترنت في السنوات الخمس إلى العشر الماضية. "(وبينما قد أكون شخصًا يتفوق على" الخسائر "، فإنني أعلم أيضًا أنه من السهل خفض السعرات الحرارية على الطاولة بدلاً من حرقها في نادي رياضي.)

بالمثل: لا يمكن أن يكون الدافع وراء "المثل العليا". جسدي ليس معبدًا. إنها ليست قطعة أثرية مقدسة أو قطعة فنية أو ، كما قال غلينون دويل ، "تحفة فنية". إنها جسم بشري. دعنا نترك الامر كما هو.

لا يمكنني أن أكون مدفوعًا بسلسلة من "shoulds". لا يهمني ما يقترحونه أو يوصون به ، وفي كل مرة أعمل فيها لأنني "أعلم أنني يجب أن أفعل ذلك" ، أشعر بالتسخين والغضب والتمرد - لأن جسدي ليس مجالهم أنا لا أعيش حياتي تحتضن كل أفضل الممارسات و "القاعدة" التي دفعت بي مثل العينات المجانية في كوستكو. هذا لا يعني أنني أتمرّد فقط على المتمردين - أنا لا أفعل ذلك. لقد استثمرت في 401k وأنا الخيط وأرتدي واقية من الشمس لأنني "يجب" ، ولكن الفرق هو: أنا أيضا لا أمانع. أنا لست على خلاف مع نفسي عندما أفعل ذلك ، فأجر نفسي عبر الوحل وأصرخ "عليك أن تلعن!"

وأنا أعلم أنه ليس من المفترض أن يستمتع كل شيء في الحياة - بل إنه في بعض الأحيان يتعلق بـ "الكتفين". لكن في بعض الأحيان لا ينبغي أن يكون الأمر مجرد "shoulds". الأمر الذي يعيدني إلى نقطتي الأولى:

لا أريد أن أكون على خلاف مع جسدي. لا أريد أن أكون منفصلاً عن ذلك ، مما أجبر نفسي على إسكات نفسي ، وأصرخ على أنه "لا بد لي من". لا أريد أن أكون ... "مجرّد" من "جسدي الأساسي".

هذا هو في الواقع شيء أعمل عليه في الحياة الحقيقية - لدي عادة سيئة تتمثل في الانفصال عن جسدي والفضاء ، عالقًا في رأسي - وإذا كان هناك حلبة واحدة ينبغي لي فيها تكريم هذا بدلاً من دفعي إلى الأمام مثل الماشية إنها الصالة الرياضية.

وأيضًا ، نقضي ما يكفي من حياتنا في فعل ما "يجب علينا". ألا ينبغي أن تشعر بعض أجزاء من حياتنا ، خاصة تلك التي "يجب" أن تشعر بالراحة ... تشعر أنها جيدة؟

ألا ينبغي أن تنقلنا الحركة والوعي بجسدنا إلى مستوى أساسي؟ أليست مصممة لذلك؟

أعتقد انه.

لقد بدأت العمل مرة أخرى في الآونة الأخيرة.

لماذا ا؟ * تنهد. * العديد من الأسباب. كثير منهم هم فوق ذلك - الرغبة في "المكاسب" (قوة العضلات) ، "الخسائر" (إدارة الوزن) ، الصحة العامة ، الجسدية والعقلية على حد سواء ، الرغبة في التواصل مع جسدي ... بالإضافة إلى أنني قرأت مؤخرًا أن التمرين يساعد في إنتاج الكولاجين ، لذلك ... رائع.

ليس هناك حقًا سبب لعدم ... إلا: إذا كنت تجبر نفسك على ذلك.

لذلك اعتقدت أنني أحاول العودة إليها بعد توقف طويل (أكثر من عام؟) لقد ... كانت نتائج مختلطة ...

- إذا كنت لا ترغب في قراءة منشور whiney ، فلا تقرأ هذا القسم -

أنا أكره الصالة الرياضية. أكرهها.

دائمًا ما يحب الناس أن يهتفوا لأفراد آخرين: "أخبر نفسك أنك فقط يجب أن تذهب لمدة خمس دقائق - ستنتهي دائمًا بعمل المزيد! lololol "وأنا أحب" كلا! "

إذا حاولت خداع نفسي بهذا ، حتى لو كنت أتوسل إليه للدخول فيه بعد وجودي وحاولت الاستمتاع به حقًا ، فإن إصبعي الفهرس يكتفي بالماوس فوق زر "STOP" الطارئ الأحمر الكبير باعتباره الزر تنقضي الساعة ، وتقلب الساعة 4:59 إلى الساعة 5:00 ، أنا هناك. ذهني ، إنها ليست أحمق من أجل هذا ، وإذا كانت خمس دقائق هي ما أعدتها به ، فإن خمس دقائق هي بالضبط ما تربحه. ("لقد قلت:" خمس دقائق. لقد أعطيتك خمس دقائق. دعنا نذهب ".)

أحاول الدخول فيه بطرق أخرى ، جاهد من أجل شراء ما يكفي من التركيز أو الهاء لأستغرق 15 دقيقة أخرى. لكن هناك الكثير لا أستمتع به.

طلب منا أن نكون أكثر وعيا

- من جسمنا ، من محيطنا - لذلك أنا أحاول. ولكن بعد ذلك أغضب من ذلك أيضًا ...

اكره رائحة الجمنازيوم أنا أكره قابلية إيقاف تشغيل عوامل التنظيف الرخيصة في نهاية الأسبوع الماضي ، والهواء الذي لا معنى له مثل أحشاء المطار ، ورائحة المطاط الخافتة. بصراحة ، رائحة العرق هي استراحة من هذه ، لأنها على الأقل شيء حقيقي ولا يزال يتنفس.

أنا أكره صوت الجمنازيوم - الصدى المنخفض على الجدران الخرسانية ، والدوامة المميتة للمطحنة ، ورطم القدم المسطحة لأقدام جاري أثناء الركض ، والتنفس السخي ، وأهمام الناس الذين يرفعونهم ، والرجل المتآمر. كيف يرفع صديقته أو صديقته أو شخص غريب لا يعرفه ، من يحاول إقناعه بالحفاظ على حبه أو الاستماع إليه. أنا أكره أن يشغل مبنى شقتي نسخة مجانية من بعض خدمات الموسيقى المتدفقة في جميع أنحاء الجيم ، والتي تتخللها الإعلانات التجارية كل 4 دقائق. أنا أكره استنزاف البطارية والخدمة عندما أقوم بتشغيل الموسيقى الخاصة بي. وأنا أكره "تخريب" موسيقاي من خلال إخضاعها للصالة الرياضية ، وأكره أن لا يبدو أي من موسيقاي لائقًا ، أو أن أغبى موسيقي هو الآخر. أنا أكره الشعور بأنني يجب أن أستمع إلى أشياء مثل سينوريتا لجاستن تيميرليك أثناء التمرين. (وأنا أكره كيندا أنني أحب أن.)

أنا أكره مظهر الجمنازيوم. أنت تمشي ، والمساحة بأكملها تصرخ فقط "مرحبًا بك في التزامك!". أنا أكره الرماديين - الشيء الوحيد الأسوأ من الرمادي هو عندما يستخدمون الألوان - وأنا أكره كل المعدات ، وكلها بائسة جدًا "أنا أكره أن تكون صالات الألعاب الرياضية كبيرة جدًا أو صغيرة جدًا ، وفي بعض الأحيان في نفس الوقت. أنا أكره الشعور كأنني من المفترض "عدم رؤية" الآخرين ، وأنه يجب عليهم "عدم رؤية" لي. أنا أكره عندما لا يقوم أحدنا أو كليهما "بعدم رؤية" بعضنا البعض بشكل صحيح. أنا أكره أجهزة التلفاز في كل مكان ، في وجهك ، تلك الموجودة على أجهزة الجري مباشرة ضد مقل العيون وتعرقل طريقة عرضك في أي من الاتجاهين ، حتى إذا قمت بإيقافها. أنا أكره التعليق المغلق على كل منهم ، وأكره برامج التلفاز النهارية أثناء الحمل العرجاء مع أسماءهم التلفزيونية الواقعية والمراسيم اللامعة التي تتحدث عن مكملات فقدان الوزن. لكنني أكره القراءة أثناء العمل. وأنا أكره التحديق في أي شيء أثناء التمرين.

انها ليست مجرد صالة رياضية. أنا أكره أيضا الطبقات. لقد أخذت الكثير ، لكنني دائمًا ما أكون فاترًا بشأن النباح. في إحدى المرات ، أخذت صفًا لليوغا حيث كانت المعلمة عاطفية ومخيفة للغاية من الحياة لدرجة أنها توبيخني بشدة بعد أن تتبعت تنفسًا أو اثنين وراء تعلّمها في الانتقال إلى وضعيات ، بالإضافة إلى تعديل بعضها. وكنت مثل ، "أنا آسف حبيبتي ، لكن هل أدفع لك أم أنت تدفع لي؟ لأنه آخر ما قمت بفحصه ، كانت هذه ممارستي وليست من أجلك. ممارسة والاستماع إلى جسمك ، وليس لدي البرد عن "المدربين" الذين يصابوا بالعمى بسبب "عقلية الصف" لدرجة أنهم يتجاهلون ذلك. (ولا تجعلني أبدأ في Zumba أو "الملاكمة."

أحاول أن أكون حذرا من جسدي بدلا من ذلك

... ولكن هذا يمكن أن يكون الغضب ص أيضا.

أنا أكره الملل الذهني في كل ذلك - رتابة hun-huhn-huhn-huhn من المطحنة ، رتابة الأوزان 3 مجموعات من 8. لا أحصل على ما يكفي منه - لا العد ولا جسدي وحده يكفي للترفيه عني.

أنا أكره أن أشعر بالتدريبات الخاصة بي أولاً ، ومعظمها في صدري. لا أعرف ما إذا كان صدري الرياضي ضيقًا جدًا أم لا ، لأنني خرجت مني تمامًا ، لكن أول شيء أشعر به هو دائمًا سلالة مثل رقائق الألمنيوم المنتشرة عبر القص ، والألم الشوكي ، والتجعد مثل عندما تمضغه ضد حشوة ، وأتمنى ألا يكون الأمر كذلك.

أنا أكره أنني أشعر أيضًا بتمرين في رأسي - أولاً الجيوب الأنفية ، ثم بقية رأسي مثل صداع الكحول ، مثل منشفة شديدة الجرح ملفوفة في رقبتي ، مثل الاحتقان أثناء نزلة البرد ، حتى عندما لا أفعل لديك واحدة.

في المرة الأخيرة التي كتبت فيها شيئًا كهذا ، اتهمني القارئ "بالعيش في أرض خيالية" (مهما كان معنى ذلك). لكنني لست كذلك. أعتقد أن الكثير من الناس يشعرون بهذه الطريقة - نحن فقط نقمعها ونضغط عليها وننكرها ونتحدث عن أنفسنا ونجبر أنفسنا ونجبر أنفسنا على القيام بالأشياء بدلاً من قضاء الوقت في الاستماع والتوصل إلى طريق مختلف. وإذا كان ذلك مناسبًا لك ، فهذا جيد ، لكنني أعتقد أن هناك طريقة أفضل.

أريد أن أشعر بتمرين في بقية جسدي - ساقي ، الوركين ، الغلوت ؛ أريد أن تكون أصعب وأعمق وأقوى وأكثر ثراءً - لذا فأنا أحاول الأوزان ، لكنني أشعر بالجنون من بطء الأمر. كل شيء "تدريب الأثقال" يبدو وكأنه يلعب مع كتل الأطفال أو "الطلاء بالأرقام" ("أولاً ، نحن نمارس اللون الأزرق. K ، اتركه يجف. الآن ، نحن نقوم باللون الأحمر. عمل جيد! - اتركه الجاف ... ") أريد أن أشعر أسرع. أريد أن أشعر بالسرعة والقوة.

أريد منفذاً جسدياً لعواطف "القوة" وتحثها. غالبًا ما يشعرون بأنهم "غضب" ، لكن في الحقيقة يمكن أن يكون أي شيء. أريد جسدي أن "يكون" ذلك ؛ أريد أن أشعر بجسدي في حدوده - لكنني لا. بدلاً من ذلك ، يبدو كل شيء وكأنه نقطة اتصال أو حفلة شاي ، أو في أحسن الأحوال ، مثل كونك هدفًا لغضب شخص آخر (لماذا يدفع الناس ثمن ذلك؟!؟) بدلاً من امتلاك منفذاً لي.

كانت الرغبة في الشعور بجسدي في قيود أكثر قوة هي السبب في أنني أخذت الملاكمة في أواخر العشرينات من عمري. لكن فئة الملاكمة كانت أكثر من زومبا من القوة ، لذلك تركت الصف ووجدت مدربًا شخصيًا للملاكمة. لكن لسوء الحظ ، كان أسلوبه التدريبي "يصرخ" و "يطارد" في الحلبة. بعد بضع دقائق ، تركت يدي قفازاً عن وجهي وكنت مثل "إخوانه". لست بحاجة إلى الصراخ. العثور على قوتي لا يأتي منك تفريغ لك.

ليس الأمر أنا ذو بشرة رقيقة أو لا أدفع نفسي ؛ على العكس من ذلك ، أخبرني مدرب آخر استأجرته خلال أوائل العشرينات من عمري أنه ليس لديه سوى نوعين من العملاء: "هؤلاء الذين لا يدفعون أنفسهم أبدًا ، والذين يدفعون بأنفسهم بقوة." ، لذلك لم أسأل عن من أكون ، لكن بعد إيقاع ، قال: "أنت من النوع الثاني". ربما هذا جزء من السبب في أنني لا أرد على نهج "الصراخ" - لست بحاجة إلى ذلك - ولكن بشكل عام أنا لا أحترم ذلك. يجعلني أشعر بفارغ الصبر والانزعاج. مثل ، عظيم ، الآن أنا أدفع "للتعامل مع عدم الاستقرار الخاص بك" كذلك؟ (ألا نستطيع ذلك؟) لم أجد هذا التحفيز ، ولست بحاجة إليه. (ربما أحتاج إلى فنون الدفاع عن النفس أو أي شيء آخر؟ لقد فكرت في الأمر. لا أعرف. أعرف أن قارئًا واحدًا على الأقل سيوصي أيضًا بالنجوم المتشابه ومثله ، bruh. نحصل عليه).

على أي حال. العودة إلى العمل اليوم: ما زلت أجد صعوبة في إيجاد منافذ القوة البدنية هذه. ما زلت غير متأكد مما إذا كنت أريد السرعة أو القوة. لست متأكدًا من التفاصيل. لا أعرف كيف أحصل على ما أريد ، وأريد أن أتحدث بعبارات الباطنية ، لكن الكثير من الأشخاص في فضاء "التدريب البدني" لا يعرفون في الأساس (إنهم في الأساس ، وبحق ، مرتبطون بالواقعية والحقيقية) ، بما في ذلك لغتهم.)

أريد أن أشعر بالقوة ، قوية ، ولكن في السيطرة. أريد أن أكسب قوتي من خلال ومن خلال تكريم جسدي ، وليس عن طريق قبول أوامر شخص ما. لأنه في نهاية اليوم ، ليس لديهم أي شيء على الإطلاق. يجب أن يكون هذا حول علاقتي بنفسي ، وهذا ما يفتقده الكثير من المدربين والمدربين. أنها تجعلها عنهم. لكن الأمر يتعلق بنا.

الذهن من النفس الكاملة

أعرف أن الكثير من الناس يقولون إن الجزء المفضل لديهم من العمل هو عندما ينتهي الأمر - هذا ليس شيئًا جديدًا - لكن لي أكثر تحديدًا بعض الشيء.

بالتأكيد ، أنا أحب عالية. أنا أفهم ذلك أيضًا. أشعر بأنني أكثر جاذبية ، وأكثر حيوية ، وأكثر حيوية. هذا كله صحيح.

ولكن في الآونة الأخيرة ، أفضل جزء من التمرين هو اللحظات في شقتي بعد ذلك ، عندما أجلس على أرضي ، وأجمع أنفاسي وأتأمل ، وأشعر بالكامل بالراحة مع نفسي ، وأثير انتباهي عبر جسدي ، للحظة ، لم يتم إلقاؤه جانباً كإزعاج في رأسي.

ثم ... هناك العرق.

أستطيع أن أستمتع بتجميع العرق الطازج ثم الركض في دفق ثابت أسفل مركزي. أحيانًا أشعر بالعرق على طول معابدي أيضًا. وهذا هو أفضل ينقط.

في بعض الأحيان الإحساس بالعرق وحده يجعل العمل يستحق كل هذا العناء.

حب النفس

إذا كان من المفترض أن تكون كل هذه الفوائد تتعلق برعاية أنفسنا ، فلماذا تشعر بالألم الشديد؟ لماذا يكون من الصعب للغاية عدم تناول الآيس كريم عندما نعرف أنها سيئة؟ لماذا يصعب جداً تناول 5-11 حصص من الخضروات الخضراء يوميًا؟

لأن حب الذات.

كتب أحد كتابي المفضلين ، هايدي بريب ، عن أوهامنا بـ "حب الذات" ، وكم منا يسيئون معاملتها عن طريق تقويض أنفسنا ،

لا يوجد أي قدر من الحديث عن النفس هو "بديل لعلاج جسمك باحترام ، على الرغم من أنك تفضل تناول مجموعة كاملة من الرقائق ... [و] الحقيقة القاسية ، إذا كنت تخرب سعادتك الطويلة الأمد بشكل منتظم ، فأنت لا تحب نفسك ... إن الفشل في الاعتناء بصحتك هو الكراهية الذاتية ".

إن الفشل في الاستماع إلى نفسك هو كراهية ذاتية أيضًا - ولكن مع تحذير.

تم بناء الجسم للحركة. قمع هذا هو الكراهية الذاتية ، ولكن قتالها طوال الوقت وإجبار نفسك على القيام بذلك على أي حال "هو أيضًا كراهية ذاتية - شيء ما مكسور!

كل جسم حي يريد التحرك. هذا صحيح دائما. لذلك إذا كنت تعتقد أن "لا" ، فابحث عن كثب. الاستماع إلى العظة لها. إذا قمت بذلك ، فسوف يعطيك ما تريده وتحتاج إليه - حتى لو كان شغفها "صغيرًا" مثل الإحساس بالعرق يركض في القص ، أو قوة العضلات.

يمكن للعديد من الناس ممارسة رياضة الجري بدافع من "الكتفين" أو "المكاسب" وحدها. أعتقد أن هذا رائع - جيد لهم!

بالنسبة لبقيتنا ، هناك ما يلي: كن مدركًا لنفسك. إذا كانت صالة الألعاب الرياضية فظيعة ، أو تشعر كأنك واجع ، أو إزعاج ، فهذا لأننا فقدنا الاتصال بأنفسنا. لقد قمعت ، دفعت إلى أسفل ، دفعنا إلى الوراء ، إسكات ، قمعت - لقد دفعنا عقولنا من "الذات" و "الجسم" خارج الباب الخلفي ، والاستيلاء تقريبا على ذوي الياقات البيضاء والسرقة بها ، وانتقد الباب بعد ذلك ، ثم الصراخ من خلال الزجاج "مارس التمارين ، أيها الشخص الرهيب!" لا عجب أنها تجربة سلبية.

الحل ليس "القوة". إنه حب الذات. أحبب نفسك بما فيه الكفاية ، وسيحملك الجسم بما يكفي لن تضطر إلى "إجباره" على فعل ما يفعله بشكل طبيعي.

انضم إلى قائمة بريدي الإلكتروني

أو التصفيق أو متابعة!