عندما تقوم بإلتواء كاحلك - قم بإلصاقه بشدة ، وأزمة جريستل ، وألحقت الوتر بالغرقة - يأتي الألم على مراحل.

هناك انقسام الثانية من الوعي المتزايد قبل أن يضرب. يتم امتصاص الهواء من جسمك وأنت تشعر بأن قدمك اليسرى تنحني بزاوية شيطانية. مشط القدم ينحرف نحو السقف وتعتقد أن الجزء الخارجي من الكاحل يمس الأرض ، لكن هذا لا يمكن أن يكون صحيحًا. ليس من المفترض أن ينحني هكذا. ولكن لديها. لقد قمت بذلك من قبل - عدة مرات - حتى تعرف ما يحدث وأنت تعرف كم هو سيء. اللهم هذا سيؤذي.

يبدأ الخفقان. يمكنك الوصول إلى الأسفل ومسكك في كاحلك ، والضغط والضغط باستمرار بلطف. عليك أن تطمئن نفسك إلى أن قدمك لا تزال موصولة بجسمك لأنه يبدو وكأن شخصًا ما قد ذبحك بساطور صدئ. اللحوم والعظم والأوتار. هذا هو ما صنعت منه. أنت نسيت.

ينتشر الألم في الأمواج ، وصولاً إلى أمعائك. تعتقد أنك يمكن أن تقيؤ. هل ستتفاجع من الألم ، هنا ، في منتصف الملعب؟ تتعثر على الهامش ، وتتساءل عما إذا كنت ستسير مرة أخرى بدون عرج ، تغضب من اللون الأحمر من أجسام تعمل بكامل طاقتها تدور حولك في صالة الألعاب الرياضية. أنت تشد حذاءك ، كما هو الحال ، والأصابع بيضاء من لدغة الأربطة ، في محاولة للحفاظ على تورم أسفل. تنزل إلى مؤخرتك ، ثم إلى ظهرك ، وترفع طرفك عديم الجدوى إلى الحد الذي سيذهب إليه ، ثم ارفعه فوق قلبك (سمعت أنه في مكان ما) ، حاول التخفيف من التورم. تتخيل كيف تبدو مثيرة للشفقة ، وترفع علم الاستسلام الخاص بك. أنت تؤلمني بشدة. و لماذا؟ بعض ألعاب ليلة الجمعة التي لا معنى لها في مدرسة ابنك الثانوية ، فرق مكونة من لاعبين في سن الثالثة.

يشع جسمك كله بالحرارة وتدرك ، الغريب ، أن بعضًا صغيرًا من هذا الدفء هو السعادة. الألم يجعلك سعيدا. أنت ما زلت هنا. ما زلت لاعب. ما زلت في العمل. يربطك هذا التواء بجميع الالتواءات التي عانيت من قبل ، وربما ، إذا كنت محظوظًا ، فلا يزال لديك المزيد من الألم أمامك. ربما ليست هذه هي آخر لعبة تلعبها على الإطلاق.

اعتدت أن أكون جيدًا في كرة السلة. ليست كبيرة ، ولكن جيدة جدا. كان هناك وقت عندما كانت الكتابة في الماضي كانت صعبة. ليس بعد الآن. لقد صنعت السلام معها منذ فترة طويلة. اعتدت أن أكون جيدًا والآن أنا لست كذلك.

لقد كنت جيدًا بما يكفي لأن أحصل على 20 نقطة على الأقل من الألعاب ككبار ، على الرغم من أن هذا العدد يصبح أكثر ضبابية مع مرور كل عام. لقد حصلت على عدد قليل من الإحصائيات المسجلة في مجلة قديمة لدي منذ المدرسة الثانوية. هناك ، وسط صفحة بعد صفحة من غضب المراهقين والجامع والشعر الغامق المحرج والاقتباسات التي أسقطتها من الكتب والأفلام بعض المعالم البارزة:

في Springbank ، الافتتاح الموسم ، 17 نقطة ، رميات حرة جيدة ، الدفاع الفقراء
مقابل ابرهارت ، 16 نقطة (لعبة MVP) ، خسارة
مقابل باونيس ، 23 نقطة ، خسارة
2 مباريات مقابل كميل ليروج (# الفريق 1 في المقاطعة) ، 32 نقطة في كل مرة ، على حد سواء الخسائر

لقد كنت جيدًا بما يكفي لكي أتعقب من قبل مدرب المعهد الفني في المدينة - سألني عن خططي لكرة السلة بعد التخرج.

لقد كنت جيدًا بما يكفي لمدة نافذة تتراوح من عامين إلى ثلاثة أعوام تتراوح أعمارهم بين 18 و 21 عامًا أو نحو ذلك ، وكانت النسخة الأكثر ثقة من نفسي - لا ، الأكثر تعجرفًا - هي التي دخلت ملعب كرة السلة. أتذكر صراعا مع شخص ما بسبب كرة فضفاضة في إحدى مباريات المدرسة الثانوية والاستهزاء بـ "أنت سمين تبا" في وجهه بينما كان الحكم ينطلق بيننا. أتذكر لعبة التقاط في الجامعة عندما كان هناك صديقان لرجل كنت ألعبهما يركضان أفواهني وتوجهت إليهما في منتصف المسرحية وتجرؤهما على التنحي في الملعب إذا ظنوا أنه بإمكانهما المساعدة صديقهم خارج. من كان الشخص الذي قال تلك الأشياء؟ يبدو وكأنه حياة أخرى.

آخر لعبة لعبت في المدرسة الثانوية حطم قلبي. "Zombie" التي كتبها The Cranberries تنفجر عن نظام الصوت أثناء الاحماء وأتذكر أنني كنت أفكر في أغنية غبية وغير مناسبة قبل لعبها في لعبة كرة السلة ، آخر لعبة ، أعتذر ، لكن شيئًا عن السلالة الحزينة للأغنية يتطابق مع الحبال المثيرة للقلق بصدري. حتى هذا اليوم ، عندما أسمع تلك الأغنية ، عدت إلى صالة الألعاب الرياضية الساخنة هذه ، وأخذ مكاني في خط العرض ، وأرعب نهايتي ولا يمكنني تجنبها. أتذكر إمساك يد مدربي بإحكام قدر استطاعتي في التجمهر السابق للمباراة ، حيث تأثرت بملمسه المريح. أتذكر مسرحية في الشوط الثاني ، قادت الشوط الأول بأقصى سرعة وسحبت لثلاثة ، وحفر مركز ميت ، بضع رشقات من الحشد الصغير. أفضل لقطة صنعتها على الإطلاق.

لقد كنت جيدًا بما يكفي لمحاولة العمل مع فريق الجامعة كطالب جديد ، وكان جيدًا بما يكفي للاعتقاد بأنني حصلت على فرصة نزيهة في صنعها ، لكن سرعان ما ذُهِبت وترعرعت من قبل الرجال البالغين على الأرض بينما تقلصت أعمق وأعمق داخل طفولتي الطفولية. الجسم على مدار الأسبوع. لقد انقطعت من الفريق في اليوم الأخير من التجارب. أخذني المدرب جانباً وحاول تهدئة الضجة بإخباره أنني في أي عام آخر كنت سأفعله ، لكن هذا العام كان منافساً للغاية. أعتقد أنني ربما أومئ برأسه بصمت. لا أتذكر حقًا ما إذا قلت أي شيء ، وهو أمر يثير الدهشة لأن حياتي كانت محورية في تلك اللحظة بطريقة حقيقية جدًا. لقد فهمت أنني لاعب كرة سلة لمعظم فترة المراهقة ، والآن لا يمكنني أن أكون كذلك ، على الأقل ليس بالطريقة التي أريدها.

لم يتبق سوى بضع دقائق في تلك التجربة النهائية ، وأعتقد أنه كان بإمكاني الخروج بعد أن تحدث معي المدرب. ربما كنت من المفترض أن. لسبب ما ، بقيت. بعد أن فقدت كل طلقة أخذت على ما يبدو طوال الأسبوع ، في اللعبة الأخيرة أخذت تمريرة على خط الأساس في رحلة كاملة ، وانسحبت ، وأصابت 18 قدمًا. كل صافي. أستطيع أن أعيد كل شيء عن تلك اللقطة في عيني: المفاجئة لمعصمي النحيف ، قوس القوس الكسول ، الرشيق ، مزق الشبكة ، الغراب الصغير الذي أخذته بينما التفتت إلى الركض محكمة. لقطة لا معنى لها على الإطلاق تعيش الآن ، حالمة ، في ذاكرتي فقط. كم هو غريب. كم هو رائع.

يتم الحصول على قطع من فريق الجامعة لفترة وجيزة جدا في نفس المجلة. ثلاثة خطوط قصيرة:

كان من الواضح أن ضخامة خسارة كرة السلة أكثر من اللازم بالنسبة لي للاعتراف بها أو معالجتها بالكامل. إذا نظرنا إلى الوراء ، أرى نفسي مختبئًا خلف درع مرير من السخط. "خسارتهم." لاف كان الألم لا يزال خامًا بعد عام كامل ، عندما قررت عدم تجربة مرة أخرى:

بعد كرة السلة ، حزن خسارة كرة السلة هو ما عرّفني. بدت كل لحظة من الاستيقاظ مكرسة لتخليص أعماق آلامي ، وأتساءل عنها ، وأمسك بها ، ونضغط عليها ، بلطف ، ونحاول إبقاء التورم لأسفل ليوم آخر.

شعرت بالتراجع ، وتمزقت. ومع ذلك ، بأعجوبة ، مع مرور الوقت يأتي الشفاء. الألياف متماسكة. الكدمات تتلاشى. لقد تبددت ببطء الصدمة السرية التي لا تشوبها شائبة والتي بدت أنها الشيء الحقيقي الوحيد عني ، يومًا بعد يوم ، سنة بعد سنة. الآن أضغط وأضغط على هذه الجروح القديمة ولا أشعر بشيء.

جفف كاحلك لفترة طويلة ولا تشعر بأي شيء. النصف السفلي من ساقك يبدو وكأنه جذع شجرة ميتة. جليده لفترة أطول قليلاً ويبدو وكأنه قطعة من الخرسانة.

في اليوم الثاني أو الثالث بعد التواء ، يسكب الدم في قاعدة قدمك ، مما يؤدي إلى رشق جلدك باللون الأزرق والبنفسجي العميق. إذا لم تبقيه مرتفعًا ، يبدو أن الدم في نهاية المطاف يتجعد في أصابع قدميك ، ويلطخهم بأشكال ملتهبة. إنه أمر مزعج ، لكنك ستكون على ما يرام. لقد حدث هذا من قبل.

كان أسوأ التواء في حياتي عامًا أو نحو ذلك بعد تجربتي الجامعية الفاشلة. بدون كرة السلة ، سعيت بشدة للتمييز في مجالات أخرى. أصبحت طالبة متعصبة ، تطارد الطابق السفلي من المكتبة معظم الليالي حتى يُطلب مني المغادرة. لقد امتنعت مؤقتًا عن تناول الكحول ، ولفت نفسي في الهواء المتنازل بينما كان زملائي في المدرسة يتعافون كل أسبوع. في إحدى الليالي على حانة ، انتهى بي الأمر وأنا أرتشف موسيقى البوب ​​بجانب شخص ممتنع عن التصويت ، وقد سخرنا معًا من ازدراء أصدقائنا الضائعين ، وترابطنا طوال الوقت. اتضح أنه كان آخر روح كرة السلة المفقودة ، ولأنه ولد ونشأ في المنطقة ، فقد تم توصيله إلى الموقع ولعب بانتظام في البطولات المنتشرة حول جنوب ألبرتا. بعد سماع جزء من سيرتي الذاتية ، دعاني للانضمام إلى فريقه في عطلة نهاية الأسبوع التالية لبضع مباريات في جولة على مدار الساعة غربًا على الطريق السريع في بلدة تسمى ماونتن فيو. المراجع. Scorekeepers. الفانيلة. حشد يدفع. أساطير المدرسة الثانوية السابقة. حتى عدد قليل من اللاعبين السابقين في الجامعة. كنت أعرف أنه كان أقرب ما يمكن أن أصل إليه من جديد. ربما كان بإمكاني لعب مباراة أخيرة مهمة.

أخذني قبل شروق الشمس صباح يوم السبت. أربعة أو خمسة منا حشروا في سيارته ، واتخاذ قرار بشأن المواقف واستراتيجية الحديث كما تدفقت البراري الماضي النوافذ في طمس المحيط. الراديو يصل ، قلبي ضوء ونقية.

عقدت الألعاب في مدرسة ابتدائية صغيرة. كانت صالة الألعاب الرياضية صغيرة جدًا ، ولم يكن هناك سوى مساحة كافية للمقاعد على الهامش - أرجل أطول اللاعبين امتدت إلى الملعب. تم تعيين كل فريق على فصل دراسي في المدرسة من شأنه أن يكون بمثابة غرفة تغيير خاصة ، ومكان لتخزين معداتك - مكان ، على ما أظن ، حاول معظمنا أن نتخيل أنه غرفة خلع ملابس حقيقية للاعبين الحقيقيين الذين يلعبون لعبة حقيقية. كانت بالكاد المرحلة الكبرى التي استحضرتها في ذهني في تلك الليلة في البار ، لكنني عقدت العزم على الاستفادة منها. كنت ما زلت لاعباً ، وكان هناك بعض الشيء من العمل الحقيقي.

فجرت كاحلي في أول مباراة لنا. كنت ألعب بشكل جيد الطلقات من جميع أنحاء المكان ، وسرني ، وأرتفع كصاحب مخدر يندفع نحو اندفاع الغدة الكظرية للمنافسة ، والعبودية لأكثر وأكثر. كنت ألعب ضد شخص صنع الفريق الذي جربته بالفعل ، لكنه خرج خلال فصل دراسي. اعتقدت أنه أخذ موقفي ، ومزقه مني ، وكان لديّ ما يثبت له - ولنفسي. كان لدي ترتد في خطوتي ، الحقد الحامض في حلقي. ثقافة كرة السلة في جنوب ألبرتا صغيرة وعاطفية ، ولأنني لم أكن هناك ، كنت أشعر بالدوار في دور الأجنبي ، وهو حامل السلاح غير المعروف الذي يمتد إلى المدينة. "من هذا؟" سمعت من المدرجات بعد أن رميت تمريرة لا تبدو. لقد فكرت أنا. انا انا انتبه يا منتهكي.

و من ثم انتهت. رفعت عالياً من أجل قفزة عميقة ونزلت على قدم شخص ما. أنت تعرف الباقي. جرستل أزمة. Sinew البوب. زيادة الوعي. هل أنت ذاهب؟ موجة العلم.

في النهاية ، سحبت نفسي إلى فصلنا الدراسي ووضعت على الأرض. يرتجف والتعرق. كان الألم في كل مكان ، من حولي وداخلي ، حتى في مؤخرة فمي ، حيث حاولت أن أطحنها بأسناني. نظرًا لأنني محاطًا بمشاريع فنية طفولية ومكاتب صغيرة كاريكاتورية ، فكرت في مدى سقوطي وشعرت بالأسف الشديد لنفسي. كنت وحدي في تلك الغرفة لفترة طويلة ، حيث كنت أتشبث بذكريات المجد الماضي التي كانت تلمع وتنزلق مثل الزئبق من خلال أصابعي.

في نهاية اليوم ، تعثرت على السيارة وتراكمنا. كان محرك الأقراص هادئًا في الغالب. سألني - الشخص الذي دعاني - عما إذا كان يجب أن يأخذني للألعاب غدًا ، لكن أخبرته ألا يزعجني. بالكاد أستطيع المشي. لا أتذكر رؤيته مرة أخرى. لحياتي ، لا أستطيع حتى تذكر اسمه. ما أتذكره هو التواء ، قدمي الخفقان بشدة أن تتنفس. وأتذكر السماء. المساء ينتشر ببطء من ظلال الجبال الباردة مثل النبيذ المسكوب. عصابات من النيلي والأزرق تستنزف إلى أرجواني فاتح وزهري. السماء لون كدمة جميلة ، مشرقة آلام ، واضحة بشكل مؤلم.