امرأة واحدة ، تحطم واحد ، و 514 يومًا من الشفاء (والعد)

نظرًا لأن الإصابات التي تستغرق وقتًا أطول للشفاء هي تلك التي لا يمكنك رؤيتها

لقد بدأ يوم الأحد 12 يوليو 2015 مثل معظم عطلات نهاية الأسبوع الأخرى - استيقظت مبكراً ، وأعدت فنجانًا من الصحافة الفرنسية ، واستغرق الأمر وقتًا طويلاً لالتقاط الجوارب ، وركبت جولة مع صديق إلى Liberty Criterium. كنت على السور حول القيام بهذا السباق بعينه. لم أكن على دراية بالدورة التدريبية وشعرت بنضوب في منتصف الموسم - لا مفر منه للمتسابقين بالدراجات في مدينة نيويورك ، حيث توجد فرص سباق لا حصر لها في نهاية كل أسبوع وفي كل أسبوع. في النهاية لا أعرف لماذا قررت السباق. لا أستطيع إلا أن أفترض أنني كنت مدفوعًا بنفس الشيء الذي غالبًا ما يجعل المتسابقين على خط المواجهة: إمكانية دائمة للنجاح والنجاح.

بالإضافة إلى ذلك ، شعر هذا الموسم مختلفة. على الرغم من أنني كنت دائماً أفتخر بكوني خادماً عظيماً - نوع المتسابق الذي يسعد بتغطية الجزء الأمامي من السباق ، إلا أنه يتفوق على عداء فريقنا ، ثم يتدحرج في النهاية ، يلهث للهواء في مكان أخير - زملائي في الفريق وتوقفت عن التبلور وكذلك في المواسم السابقة وبدأت أشعر بالنار التي أحتاجها لأضع نفسي على المنصة. لم يكن الأمر يتعلق بالحصول على ترقية قطة 2 بالضرورة ، بل مجرد إدراك أنني قد أكون قويًا فعليًا بما يكفي لأفعل شيئًا رائعًا بنفسي - شعور غير مألوف ، وشعرت بصعوبة أثناء كسب ترقيتي من الفئة 3.

لدى وصولي إلى السباق في ضواحي نيو جيرسي ، لاحظت على الفور أنه لم يكن كثيرًا من المسابقات الحرجة - أخبار غير سعيدة لشخص يستمتع بالمناظر السريعة. لقد كان بيضاويًا عملاقًا ، ذو شاقة طويلة واحدة وشقًا طويلًا هبوطيًا ، وهو أمر سأقوم لاحقًا بتحليله وتحليله فيما يتعلق بمعنى السلامة.

كانت أول لفات قليلة من السباق سريعة ، ولكن ليس مجنون. مع كل حضن من البيضاوي ، شعرت براحة أكبر ، وإدارة التدفقات والعثور على أفضل مكان لأضع نفسي داخل العبوة. بعد عشرين دقيقة من السباق وجدت نفسي بالقرب من مقدمة المجال 1/2/3 وأشعر بالهدوء وجمع - واثق من ذلك. بدأت أتساءل عما إذا كان من الممكن أن يكون لدي بالفعل إنهاء لائق.

ثم هاجم راكب.

تسارع الحقل واصطدمت المرأتان أمامي ببعضهما البعض. التفاصيل غامضة ، ولكني أرى أن كتفيهم يتصادمان ، وتميل أجسادهما إلى بعضهما البعض.

أتذكر أنني كنت أفكر: يجب علي الكفالة. هناك على وشك الانهيار. يجب علي الكفالة

وهذا كل شيء. ذهب كل شيء أسود.

ملفي غارمين من الحرية ليبرتي.

ذكريات مقترضة

التحطم - والساعات الـ 12 التالية - موجودة فقط في ذهني كحلقات صغيرة ، ومضات صغيرة من الذاكرة. تم ملء بقية التفاصيل في نهاية المطاف من قبل الأصدقاء والعائلة. ولكن هذا ما حدث لي:

امرأتان أمامي مقودان مقفلتان. أصابتهم وهم يسيرون 30 ميلاً في الساعة ، أبحرت من دراجتي ، وهبطت على وجهي. لأكثر من 20 دقيقة ، وضعت على الرصيف ، غارقة في الدماء ، في انتظار وصول سيارة إسعاف.

إذا كنت أركز بشدة ، يمكنني أن أسمع بصوت صديق بصوت ضعيف يسأل عما إذا كنت على ما يرام. أعتقد أنني وصلت يدي لأخذ له. أتذكر بشكل غامض سماع شخص ما يطلب طبيبًا. كان هناك سؤال في الموقع وسألتني سلسلة من الأسئلة لأرى مدى تعرضي للإصابة. كنت أعرف اسمي ، ورقم الضمان الاجتماعي ، ومن هو الرئيس. ولكن كان هناك المزيد من الأسئلة - مثل ، ما العرق أنت في؟ - لم أكن أعرف الإجابة عليه. كنت على دراية بالإحباط وأحبطه ، وبدلاً من أن أشعر بالقلق إزاء وجهي أو جسدي ، أعلنت مرارًا وتكرارًا: "يجب أن يكون عقلي على ما يرام! أحتاج إلى ذهني لأنني بدأت الدكتوراه برنامج هذا الخريف! أو هل سبق أن حصلت على درجة الدكتوراه؟ "

أتذكر بوضوح سماع صديق آخر يقول بسلطة "اصطحبها إلى موريستاون ميديكال".

مرة واحدة هناك ، بدأ الاستجواب مرة أخرى.

"ليز ، هل تريد جراح تجميل لخياطة وجهك؟"

"ليز ، ماذا يؤلمني؟"

"ليز ، هل يمكننا أن نسمي والدك؟"

نعم فعلا.

ظهري ، رقبتي.

لا ، لا تتصل بأبي ، ولكن اتصل بصديقتي الحميمة ليزا.

تم كسر ظهري ورقبتي. بعد أن عانيت من كسر ضغط في العمود الفقري في حادث غير ركوب الدراجات في المدرسة الثانوية ، كنت أعرف فقط. أتذكر وهمس ، "لا يمكنني فعل ذلك. لا أستطيع فعل ذلك. لا يمكنني القيام بذلك مرة أخرى. لا يمكنني الشفاء من إصابة أخرى في العمود الفقري. أنا فقط لن ".

ثم أضفت ، ربما فقط لنفسي ، أفضل الموت.

نعم ، تريد دائمًا أن يقوم جراح تجميل بخياطة وجهك ، الصورة: تارا بارسونز

بعد عدة ساعات من الاختبارات والانتظار ، تأكدت التشخيصات وتأكدت من أسوأ مخاوفي: فقرة T8 المكسورة (الجزء العلوي الخلفي) ، والعملية العرضية المكسورة في فقرات C2 (الرقبة) ، واثنان من كسور الجمجمة "السطحية" على الأقل سأكتشف بعد ذلك ببضعة أيام ضريحين متصدعين.

كان من المقرر ظهر يوم الأربعاء دمجًا للعمود الفقري لمدة ثلاث ساعات - وخلاله يقوم الجراح بحفر قضيبين من التيتانيوم وعشرة براغي في ظهري العلوي. حتى ذلك الحين كنت مستلقياً تمامًا على السرير. في بعض الأحيان ، سُمح لي بالتدحرج إلى اليسار قليلاً أو إلى اليمين قليلاً ، وهي مناورة استغرقت ما لا يقل عن ثلاثة من موظفي المستشفى لتنفيذها ، وإذا كنت محظوظًا ، فإن صديقًا يمسك بيدي. بدأت البقع خدر لتشكيل جميع أنحاء جسدي مرة واحدة قادرة.

أجهزتي الجديدة

ماذا خسر

في وقت تحطم الطائرة ، كنت أقضي سنتي الثانية في مجلس إدارة مؤسسة Century Road Club Association (CRCA) ، أقدم وأكبر نادي لسباق الدراجات في البلاد. كانت تلك السنة مميزة بشكل خاص ، حيث تشرفت ومسؤوليتي في العمل كأحد أول رئيسات في تاريخ النادي الذي تجاوز 117 عامًا. بالإضافة إلى العمل التطوعي لساعات لا تحصى من وقت فراغي لجعل سباق الدراجات يحدث في مدينة نيويورك ، كنت أيضًا زميلًا مخلصًا في الفريق ، استيقظت قبل الفجر للتدريب في سنترال بارك أو عبر جسر جورج واشنطن والسفر إلى السباقات في عطلة نهاية الأسبوع. حياتي تدور حول ركوب الدراجات.

أخذ معيار الحرية كل ذلك - وأكثر من ذلك بكثير - بعيدا.

خرجت من المستشفى بعد أربعة أيام فقط من إجراء عملي الجراحي لارتداء طوق عنق وعنق ظهر وشعور بالإرهاق التام. لقد تلقيت الكثير من المساعدة ، حيث وصل والدي من لويزيانا وتوقف الأصدقاء كل ساعة تقريبًا يوميًا للتأكد من حصولي على طعام وأغطية نظيفة وشركتي ، لكن الوقت لا يزال يزحف. في معظم الأيام ، قضيت معظم وقتي مستلقيا على السرير ، وأحدق في السقف ، وأبكي ، وغير قادر على التركيز على أشياء أخرى كثيرة.

اليسار: الجلوس شعر وكأنه مشكلة كبيرة. اليمين: ترك المستشفى ، جاريد الزرافة في السحب. صور: تارا بارسونز

في تلك الأسابيع الأولى من الشفاء ، كان حشد الشجاعة للبقاء على قيد الحياة ساعة إضافية هو شاغلي الوحيد. لكن مع امتداد الساعات إلى أيام ، أيام إلى أسابيع ، وأسابيع إلى أشهر ، بدأت ضخامة ما حدث تهدر. قريباً ، كان كل ما يمكنني التفكير فيه هو الثقة الرياضية التي اشتعلت للتو في داخلي - وكانت ذهب الآن. الوظيفة التي حصلت عليها وحبتها للتو ، وكم كنت سعيدًا بالاستيقاظ كل يوم والذهاب إلى مكتب شعرت فيه بالتقدير والاحترام. الرجل الذي كنت قد بدأت لتوه حتى الآن ، والذي ، على الرغم من أنه غريب ، كان ممتعًا وذكيًا ولديه هوس بالدراجات التي تنافسني.

فكرت في كل هذا وشعرت بالسخافة. من العبث ليس فقط التفكير في أن حياتي كانت رائعة ، لكنني بالفعل تستحق تلك العظمة. شعرت بالخجل من أنني ، ولو للحظة ، ظننت أنني يمكن أن أكون أي شيء آخر غير المنزل - الفتاة التي تعمل مؤخرتها وتنتهي في آخر مرة. لقد شعرت بالحرج لكوني أعتقد أنني يمكن أن أكون أحدًا ، لكنني كنت متطوعًا من وراء الكواليس لا يتوقع فقط أي شيء في المقابل ، ولكنه لا يشعر أنها تستحق ذلك أيضًا. لقد أثبت التحطم وإصاباتي صحة كل الكراهية الذاتية والشكوك التي دفنت بالداخل قبل تحطمها ، وشعرت أنني بدأت للتو في معالجتها وربما تم التغلب عليها من خلال توجيهها إلى النجاح على الدراجة. فجأة ، كان لدي سبب مثالي لأشعر بكل هذه الأشياء. وكذلك فعلت. لقد كرهت نفسي.

بعد أقل من شهرين ، بدأت المدرسة. لقد تحولت من كوني غير قادر تمامًا على التركيز على أي شيء - حتى يا مجلة أوبرا - إلى درجة الدكتوراه برنامج. كنت لا أزال أشعر بألم جسدي ، لكنني أكثر من أي شيء آخر ، كنت غارقة في ذهني. بكل شيء العلاقات الشخصية تنهار. شككت في مكاني في مؤسسة تعليمية راقية ، وشعرت بعدم الكفاءة والغباء. شعرت بالخجل من جسدي لكسر العمود الفقري للمرة الثانية في حياتي ، والندبات الحمراء الزاهية التي تزين وجهي ، والشعور المستمر بالتعب والألم. شعرت بالوحدة مرارا وتكرارا قلت لنفسي أنني لا أستحق السعادة. وكلما قلت ذلك ، كلما صدقته.

الطريق إلى الأمام

ربما يكون الشيء الجيد في استغرابك هو أنك لا تملك أي خيار سوى التعافي. لم يأت لي ذلك في لحظة "آها" ، لكنني أدركت ببطء أن هناك طريقين أمامي: يمكن أن أستمتع بألم جسدي وعاطفي أو يمكنني اختيار الشفاء.

لكن الشفاء يعني التعافي في كل شيء: إن عودتي إلى الركوب والتدريب وسباق الدراجات تعني أيضًا مواجهة الخوف في أجزاء أخرى من حياتي وتعلم حب نفسي ، ربما لأول مرة في حياتي. وشمل ذلك التنقل في العلاقات الشخصية ، والتحدث في الندوات ، والشعور بالثقة في عملي ، والتوصل إلى جسدي الجديد - التيتانيوم والندبات والأوجاع وجميعها. اضطررت إلى مواجهتها في وقت واحد ، واضطررت إلى مواجهتها في حالة ضعف ، جسديًا وعقليًا.

رحلة إلى حوض السباحة في اليوم الذي خرجت فيه من السلع الأساسية ، الصورة: تارا بارسونز.

وهكذا انطلقت للشفاء. كنت حريصة على الشفاء البدني: ذهبت إلى الوخز بالإبر. ذهبت إلى العلاج الطبيعي. فعلت التمارين المقررة في المنزل. ذهبت في المشي. أخذت الفيتامينات. أكلت جيدا. نمت كثيرا. عندما شعرت بالقوة الكافية والشجاعة الكافية ، بدأت أركب مدربي ، رغم أنني كنت لا أزال في طوق العنق. بمجرد أن يوافق الجراح على الركوب في الخارج ، ذهبت. بعد أقل من ستة أشهر من تعطلتي ، قمت بإعادة تشغيل خطة تدريب منظمة.

حاولت أن أعطي نفسي الوقت الذي أحتاجه للتعافي ، لكن هذا كان أكثر صعوبة. قمت بتقليص التزامات المتطوعين ، وتخطيت الارتباطات الاجتماعية ، وبشكل عام اخترت أن أكون في المنزل وحدي على أي شيء آخر.

الرحلة الأولى بالخارج ، 10 أكتوبر 2015. الصورة: آلان ويست.

شعرت كأنني ضحت "بالقدر الكافي" باسم الشفاء ولم أحصل على راحة ذهنية كافية. لقد ناضلت من أجل التوفيق بين الصفوف الدراسية والعمل (على الرغم من أنني طالب بدوام كامل ، كنت ما زلت أعمل بدوام جزئي) ، والمواعيد التي لا نهاية لها على ما يبدو التي كان علي أن أبقيها على قمة صحتك البدنية. كنت أحتاج عدة مرات للبقاء مستيقظًا من العمل على ورقة أو دراسة لامتحان ، لكنني كنت غير قادر جسديًا على تحمل نفسي وسوف أغفو فقط في فوضى شديدة.

إن مقدار التغيير الجسدي الذي مررت به مع تغيير نمط الحياة للتخلي عن وظيفتي بدوام كامل والعودة إلى المدرسة غالبًا ما شعرت بالكثير من المعالجة. كان الشفاء العقلي منهكًا ، وقد سمح لي أن ألقي به في بيئة عمل مكثفة. في بعض الأحيان ، شعرت بالامتنان لقيامي بالكثير من العمل ، لأنه سمح لي بتجاهل شفاءي العقلي.

لكن القضايا عادت للظهور. لقد ابتليت بذكريات الماضي التي اندلعت عندما كنت متعبا والتوتر. سوف تضربني ذكريات تحطم الطائرة دون سابق إنذار بغض النظر عما إذا كنت نائماً ، أو حتى وقت متأخر من التحضير للصف ، أو المشي في الردهة في مكتبي ، أو ركوب دراجتي. لقد كان دائمًا نفس الشيء - شعور ثقيل بالحزن والعجز التام سيطغيان على جسدي بأكمله. إن الرؤى حول القليل الذي يمكنني تذكره من شأنها أن تغمر ذهني وقد أصبحت متجمدة تمامًا وتم تعطيلها. في بعض الأحيان يمكن أن أقوم بإعادته والمضي قدمًا. في أوقات أخرى ، كان يتعين علي شغل مقعد أو التوقف عن ركوب دراجتي وإسقاط رأسي وتذكير نفسي بالتنفس.

الأسوأ من ذلك ، بدأت أعاني من نوبات الهلع. لا زلت أتذكر المرة الأولى التي حدث فيها ذلك. استيقظت وقررت أنني كنت خائفًا جدًا من الركوب بالخارج ، لذلك قمت بتوصيل دراجتي بمدرب داخلي وبدأت التمرين. بعد حوالي 30 دقيقة ، لم أستطع أخذها. لقد سقطت على مقابض بلدي ونهبت ، وجميع ذكريات تحطم بلدي تصب في رأسي. فجأة يصب ظهري. رقبتي تؤلمني. شعر وجهي بالتورم والدموي. صورت سقف المستشفى الذي أجبرت على التحديق فيه لساعات طويلة. تخيلت أن يتم تدحرجي إلى الجراح وأخذ الجراح مشرط إلى ظهري. كان علي النزول عن دراجتي. اضطررت للبكاء.

لقد شعرت بالصدمة عندما أخبرني معالج نفسي أنني أتعرض لإجهاد ما بعد الصدمة ، ولا أريد أن أصدق أنني يمكن أن أعاني من هذا القبيل. شعرت بالغربة ، مثل شيء يعاني منه فقط الجنود أو ضحايا العنف المنزلي. لا أحد آخر. لا سيما أنا. لقد واجهت مشكلة في قبول أنني عشت شيئًا يمكن تصنيفه على أنه "صدمة". رغم أنني كنت أحرز تقدماً في بعض مجالات حياتي ، إلا أنني شعرت أنني لم أكن أعرف من أنا بعد الآن.

لا تسميها عودة

على الرغم من كل الألم والصدمات ، لم يسبق لي العزم على ترك سباق الدراجات. سباق مرة أخرى كان دائما الهدف. لكنني كنت خائفًا - ليس فقط من الانهيار مرة أخرى ، ولكن خائفًا جدًا من الوصول إلى خط البداية.

انضممت إلى فريق آخر في CRCA مليء بالنساء اللائي عرفتهن لفترة طويلة والذي اعتقدت أنه أكثر من أي مجموعة أخرى من النساء في مدينة نيويورك - سيكون أكثر دعماً لأنني تمكنت من التعافي. لقد تدربت معهم طوال فصل الشتاء وعلى الرغم من أنه كان رمقًا طويلًا ، إلا أنني بدأت أشعر بالتدريج - لا أحب نفسي القديم ، ولكن أقوى. بمجرد بدء موسم سباق NYC في شهر مارس ، كنت أعلم أنه لن يمر وقت طويل قبل أن أريد السباق مرة أخرى أيضًا. لقد فاتني بشدة اندفاع الأدرينالين ، ذلك الارتباط الخاص بزملائه الذي يحدث فقط بالسرعة ، وقبل كل شيء ، هذا التوهج بعيد المنال للسباق.

خطّطت لعودة السباق الأول لي بعد بضعة أيام فقط من تسليمي الورقة الأخيرة للسنة الأولى من الدكتوراه البرنامج (عدد أقل من الأشياء التي احتاجها ذهني لاحتلال نفسها ، كان ذلك أفضل ، كنت أسبب ذلك) واختار سباق سنترال بارك CRCA حتى أتمكن من التنافس ضد أشخاص أعرفهم في دورة أستطيع الركوب بها وأغمضت عيني.

ومع ذلك ، في الأسابيع التي سبقت السباق ، لم أستطع الالتزام. كان حواري الداخلي نقاشًا مستمرًا: هل يجب أن أعرق أم لا أنا العرق؟ إذا قمت بالسباق ، هل سيكون هناك تعطل؟ من غير المرجح. لكن إذا تعطلت ، فهل يجب علي تكرار كل ما مررت به خلال العام الماضي؟ من غير المرجح. لكن رغم ذلك ، هل أنا مستعد للتعطل مرة أخرى؟ هو ، بعد كل شيء ، جزء لا مفر منه من سباق الدراجات. حتى أعظم مناولي الدراجات يصطدمون بالسطح بين الحين والآخر لذلك أنا بخير مع تحطمها؟

نظرت إلى مدربي ليقرر لي. على الرغم من الكثير من الحث ، لن يفعل ذلك. طلبت من الأصدقاء وزملائي أن يخبروني بما يجب فعله. قال الجميع نفس الشيء: سباق إذا كنت مستعدًا. لا ، إذا لم تكن كذلك. لا بأس إذا لم تتسابق الآن. لا بأس إذا لم تسابق مرة أخرى.

بعد أن أصيبت بالشلل بسبب عدم التردد ، قررت أن تأخذ نصيحة زميلي وأن أتعامل مع روتين ما قبل السباق ، وأخذ كل شيء خطوة واحدة في كل مرة ، وأعطي دائمًا خيار الاستقالة.

حتى ليلة الجمعة ، قمت بتثبيت رقم هاتفي على قميصي وضبطت المنبه في الساعة 4:30 صباحًا في الساعة 5:30 من صباح اليوم التالي - تمامًا بعد عشرة أشهر وتسعة أيام من احتكاك بعمودي الفقري معًا - ظهرت في سنترال بارك وصنعت طريقي إلى خط البداية. عندما فجر المسؤول الصفارة ، نقرت على دواساتي وانفجرت مع المجموعة.

أشياء أكثر أو أقل سقطت في مكانها. لقد كان سباقًا بخمسة نقاط في اللفة - مع سباق سريع في خط النهاية لكل لفة - وقاد فريقي خارج الفريق إلى المركز الثاني والثالث في سباق العدو الأول. في وقت لاحق ، عندما سقط أحد هؤلاء العداءين ، دفنت نفسي للتأكد من أنها عادت إلى الميدان لمنافسة العباقرة المتبقية. لقد سقطت مع لفة واحدة للذهاب ، لكنني لم أهتم. شعرت أنني ربحت.

دموع الكفر بعد السباق الأول ، 21 مايو ، 2016. الصورة: دانيال كليمان عبر To Be تحدد.

ماذا وجد

الآن بعد أن أعود للسباق ، كثيرا ما أحصل على أسئلة مثل ، هل عدت إلى وضعها الطبيعي الآن؟ كيف تشعر أن أعود بعد هذا الحادث السيئ؟ وأحيانًا ، التعليق غير المقصود الذي يُقصد به إظهار الإعجاب ولكن لا أعرف أبدًا كيف أرد عليه: لا أصدق أنك تتسابق مجددًا بعد ما حدث لك.

إنها نقطة عادلة. لا أستطيع أن أصدق ذلك أيضًا.

أتمنى أن أقول إن الشعور المألوف بالسباق قد عاد حالما خرجت عن الخط ، وأن كل شيء كان رائعًا منذ ذلك الحين. لكن الحقيقة هي أنني بكيت على خط البداية لهذا السباق ، وبكيت في العديد من السباقات وخلالها منذ ذلك الحين بسبب الخوف. لدي DNF بعض السباقات بسبب الخوف. غالبًا ما أجلس في مقدمة الحقل أو خارج الملعب قليلاً أو أهاجم فقط عندما لا يكون له أي معنى استراتيجي بسبب الخوف.

عندما كنت أقوم بتسابق أول حرجة لي بعد تحطم الطائرة ، لم أستطع إلا أن أتصور أن كل شخص أمامي كان يتحطم - كان البيلوتون بأكمله يسقط مثل الدومينو الصغير من البلاستيك ، وسحقني ووضعه في أسفل كومة دموية من دنة ، مرة أخرى مع كسر العمود الفقري - بسبب الخوف.

First Crit، Giro del Cielo 1/2/3 field، 9 July 2016. Photo: Stephen Chang.

وما زلت أواجه الألم. ليس من غير المألوف أن يراني أذهب إلى المنزل مبكراً أو أتوقف لحظة للجلوس أو الاستلقاء والتحدث عن نفسي. ظهري العلوي لا يزال مخدرا للمس ؛ هناك انتفاخ أسميه بمودة "الترباس" الذي يزعجني أحيانًا عندما تفرك الملابس عليه أو عندما تتكئ على الحائط. رقبتي وكتفيك ضيقان وألم كثيرًا. في بعض الأحيان يبدو الأمر وكأنني لا أستطيع رفع رأسي.

ما زلت أعاني من الألم في بقية حياتي أيضًا. العلاقات الشخصية صعبة. من الصعب بالنسبة لي أن أتخيل الوقوع في حب شخص لن يعرف من كان قبل مؤتمر الحرية ، لذلك كنت خائفًا حتى الآن. لكنني أحاول دفع نفسي للانفتاح والثقة بالناس. أحسنت من التحدث في الفصول الدراسية ولدي ثقة في كتابتي وأفكاري ، لكن في بعض الأيام يكون الأمر مخيفًا جدًا لدرجة أنني لا أؤكد نفسي. الخوف من الذل من الثقة يلوح دائمًا.

لذا لا. أنا لست مرة أخرى إلى وضعها الطبيعي. أنا أتعلم "طبيعية جديدة". الانتعاش لا ينتهي أبدًا. لا توجد صيغة سحرية لكيفية إدارة الخوف والألم العقلي. لا توجد خطة تدريب لمواجهة الصدمة. إنها عملية فوضوية ولا يمكن التنبؤ بها مع عدم وجود نهاية حقيقية في الأفق.

زملائه! الصورة: ماثيو فانديفورت a.k.a. Photo Rhetoric.

في معظم التدابير ، كان الشفاء الجسدي والعاطفي رائعًا. ولكن لا يزال لدي طرق للذهاب. أشعر في بعض الأيام أنني على قمة العالم ، وفي أيام أخرى أشعر بالضيق والخجل مثلما فعلت في اللحظة التي دخلت فيها إلى غرفة الطوارئ. لحسن الحظ ، لدي مدرب متفهم ، وأخصائي علاج طبيعي ، وأخصائي علاج طبيعي ، وأخصائي علاج بالتدليك ، وأخصائي علاج بالوخز بالإبر ودعم من العائلة والأصدقاء والزملاء وزملاء الدراسة والأساتذة وزملائه الرائعين ومجتمع ضخم من راكبي الدراجات لمساعدتي في اكتشاف الأشياء على طول الطريق . (غالباً ما أفكر في صديقين مقربين للغاية على وجه الخصوص الذين عادوا من حوادث سيئة ، أقوى وأكثر ذكاءً وأكثر التزامًا مما كانوا عليه من قبل. ليزا وشين ، أنت ملهمتي).

أعلم بعقلانية أنني لست وحدي في هذا الانتعاش. وآمل أن أكون قد عدت فيه أطول ، كلما زاد القلق والألم الجسدي. ربما في يوم من الأيام ، سيساعدني هذا الانتعاش على حب نفسي أكثر من أي وقت مضى قبل تعطلتي. حتى ذلك الحين ، في الأيام التي أصاب فيها ظهري أو أصابني رجوع في الظهر أو سقطت من سباق مع DNF ، أتذكر النصيحة التي قدمها لي مدربي عندما حمّلت ملف التمرين غير المكتمل هذا بعد هجوم الذعر الأول:

"معظم أيامك كانت جيدة. اسمح لنفسك بأيام مثل هذا. "

ليز مارسيلو دكتوراه في التخطيط الحضري طالبة في جامعة كولومبيا وعضو في فريق سباق النساء في CRCA / CityMD. تعيش في مانهاتن مع قطتين وزرافة كبيرة محشوة تدعى جاريد.